Устроилась я на работку, полторы недели уже исправно хожу в офисок, гоняю там чаи, дизайнерю и рисую. Сегодня мне даже денег дали. Так что я сегодня довольный слоник!
Самое приятное в моей работе это то, что идти до нее пешочком аж 7 минут. Замерзнуть почти не успеваю. Второе, что приятно, это маленький уютный коллектив - 3D-моделлер Максим и менеджер Надежда, а также начальник Павел, который меня периодически величает Татьяной за какие-то неведомые заслуги. А чо, может я похожа на Татьяну, я не знаю. Меня хоть горшком, гхм.
Занимаюсь я там мелкими дизайнерскими делами, а также делаю дизайн для надувных фигур. Полета мысли особого не выдаю, потихоньку-помаленьку. Очкую слегка, все-таки на испытательный взяли и порой такое ощущение, что ждут от меня сверхественного (Анна, ТЫ Ж ДИЗАЙНЕР! - мне как-то неловко делается, эх), но кто его знает, может спустя месяц я таки трудоустроюсь туда официально.
Из глобальных планов заняться ремонтом зубов и купить телефончик в рассрочку. Авансик получили, скоро и з/п. И это прекрасно
О, дайри, ты так отлично выглядишь, не растягиваешься на весь экран, а красиво схуднул на его половину. Ммм, дерзкий искуситель, так и хочешь, чтобы я почаще тут бывала и писала в тебя, шалун... Мне нравится.
К слову, писать абсолютно невозможно. Стол у меня теперь милипиздрический, метр на метр, угловой из Икеи. На него у меня не влазят локти, под него не влазят ноги из-за полок, еще и для полного счастья он весь завален нитками. Взялась тут вышить на карманчиках халатика дочери ее обожаемую Рарити из Май литл пони. Оказалось это не так просто и не так быстро, как мне хотелось бы, но дело движется, это главное. Называется, я решила сшить себе теплый халат из фланели, а в итоге порезала два полотенца на халат ребенку. Вот всегда так.
Если вкратце о моей жизни сейчас, то я вожу ребенка в сад, сужусь с прошлым работодателем (вхолостую), потихоньку ищу работу. Шью, рисую, влюбленно вожусь с домом. Смотрю проект Подиум, Топ-модель по-американски, Yonger (клевый сериал). Вообще по весне я обращалась к астрологу, которая сказала мне, что на своё место работы (вот реально своё) я устроюсь зимой. Не знаю, следую ли я этой программе, или против гороскопа не попрешь, но чую, к зиме как раз и найду что-нибудь дельное. Или оно найдет меня. Всяко бывает.
Еще меня тянет стихи писать, но не думайте, что все так плохо. Нет, даже наоборот. Бывают дни, когда я плачу и растекаюсь, но их единицы. В остальное время я пою от счастья и легкости.
Мммм, как же тут хорошо и лампово. У нас на дневниках, и конкретно в этом заброшенном дневничке. Последние записи наверняка датированы 2013-тым годом. В 2017-том изменилось очень многое.
В 2013-том я вышла замуж и родила дочку. Начался мой декрет. Тяжелый период в жизни, прямо скажу. Только в 2017-том я смогла хотя бы попытаться выйти на какую-то работу. 4 года я просидела дома. Это жэсть. А сейчас я развелась и окончательно прекратила отношения с бывшим мужем, сменила два места работы за год и на данный момент не работаю. Дважды за год умудрилась полежать в больницах. Похудела на 8 килограмм и набрала обратно около 3. Дожила до 30 лет и все равно ощущение, что ничего в этой жизни не знаю.
Очень хочется найти свое место в жизни, свое дело, которое будет держать на плаву и даст финансовую свободу. Хочется писать, а то графоман внутри меня совершенно захирел. Да и деградировала я в последние годы упоенно. Зато у меня новое сильное увлечение. Я страстно люблю шить и практикую это дело уже года два. Шью потихоньку, себе да дочери, но уже стала засматриваться в сторону пошива верхней одежды. За что спасибо бывшему мужу, обеспечил меня швейной техникой.
Много ем соленого, пью растворимый кофе по пять раз за день, в доме всегда есть что-то сладкое. Бросила курить, вроде окончательно. Вообще, с уходом из нашей жизни бывшего мужа, дома стало спокойно и хорошо. А с уходом его из моих мыслей стало спокойно и хорошо мне. На это понадобилось около полугода, но это пожалуй вообще не срок. Думаю, что все происходит вовремя и правильно.
А тут я и мое продолжение, дочь Злата, передаем всем:
Для мам (по-моему просто здоровское) Очень трудно быть взрослой и невозмутимо гнуть свою линию, когда окружающие тычут в вас с ребенком пальцами и рассказывают вам, как плохо ведет себя твой ребенок и как плохо ты его воспитываешь.
Мать впервые слышит, что она плохая мать, довольно скоро после рождения ребенка. Папу бесит, что ребенок кричит, не спит, что мать берет его на руки, не берет его на руки, кладет с собой спать, уходит спать к нему, что она нервничает из-за каждого чиха, и в квартире у нее не убрано. Весь день дома сидела – что делала? Убрать было трудно? Затем подключаются бабушки: кормишь не так, расписания нет, разговаривает он у тебя плохо, занимаешься с ним мало, мало порешь, мало любишь, мало дрючишь, все, все неправильно!
читать дальше Потом вступают родительницы в песочнице, бабки у подъезда и воспитатели детсадов. Ну и врачи еще, особая статья: о чем вы вообще думаете, вы что – угробить хотите своего ребенка? Да, спасибо, с самого рождения этого и добиваюсь.
К тому моменту, как ребенок пойдет в школу, его мать вздрагивает уже от каждого обращенного к ней слова, сжимается, ожидая удара, готова в любой момент быстро спрятать ребенка за спину, повернуться лицом к опасности и оскалить зубы, как зажатая в угол волчица, которая из последних сил защищает своего волчонка. Потом, правда, когда она прогонит нападающего лаем, воем, клацаньем зубов и угрожающим топорщением шерсти на загривке, она устроит своему волчонку такую трепку, что мало не покажется: как смел меня позорить? Сколько я еще из-за тебя буду краснеть-бледнеть?
В школе, ясное дело, маме ничего утешительного не скажут, кроме того, что с ребенком надо заниматься, что с ним надо делать домашнюю работу, что надо ему объяснять, как себя вести, и потребуют, чтобы она наладила его поведение в классе, как если бы у нее был пульт дистанционного управления ребенком. К концу школы мать уже будет знать, что ее ребенок никчемен, ЕГЭ не сдаст, в дворники не возьмут, короче, полное педагогическое фиаско. Дома отец убежден, что мать испортила ребенка своей мягкостью, а бабушки уверены, что она его и не кормит даже.
Россия – страна недружелюбная к детям. На отдыхе, в транспорте, в дороге, на улице на мать обращены бдительные взоры сограждан, готовых по любому поводу испустить дидактическое замечание. Не легче и в храме, где бесчинствующих детей не особенно любят – и мать ребенка, который устал, капризничает или отправился топать по храму во время чтения Евангелия, чего только не наслушается.
Хотя я знаю один храм, где детей, способных стоять на службе, а не висеть на маме, всегда приглашают стоять впереди. Там они видят не чужие спины, а богослужение: как поют, кто читает, много ли осталось, что делает батюшка… кто устал – отвлекается, поправляет свечи в подсвечниках, может присесть даже на скамеечку. За спинами мамы и бабушки, которые вовремя напомнят, когда встать, когда петь, когда перекреститься. Знаю бабушек, которые, видя, как изнылся ребенок во время долгого чтения молитв перед причастием, могут предложить маме подержать его на руках, а то и вовсе погулять с ним в церковном дворе, чтобы мама сама пришла в себя и помолилась перед причастием.
Знаю учителя, которая на собрании два часа рассказывала родителям – вместе, а потом порознь, - какой у них прекрасный класс, какие в нем отличные талантливые дети и как с ними здорово работать. Родители ушли домой настолько озадаченные, что некоторые по дороге даже купили торт к чаю.
Я видела женщину, которая в самолете просто забрала у замотанной мамы ноющую четырехлетку и всю дорогу рисовала с ней в тетрадке, читала с ней Маршака и Чуковского, занималась пальчиковыми играми – и даже позволила маме немного поспать, а соседям – лететь в тишине.
Видела другую, которая, когда ее кресло сзади пинал ногами чужой ребенок, обернулась и вместо сакраментального «Мамаша, успокойте своего ребенка» сказала: «Малыш, ты пинаешь меня в спину, это очень неприятно, пожалуйста, не делай этого». Однажды я ехала домой в маршрутке с перчаточной куклой-медведем в сумке. Напротив сидела девочка лет пяти, которой было скучно. Она ерзала, болтала ногами, донимала маму вопросами, пихала соседей. Когда медведь помахал ей лапой из сумки, она чуть не свалилась с сиденья от изумления. Мы всю дорогу играли с медведем, а мама смотрела с недоверчивым ужасом, готовая в любой момент отнять ребенка, отобрать медведя, всучить его мне обратно, рявкнуть, чтобы дочь сидела смирно и неподвижно – и загрызть любого, кто посмеет что-то сказать. Это уже условный рефлекс, это застарелая привычка не ждать от окружающих ничего хорошего.
Я помню, как бабушка или дедушка забирали у меня ночью вопящего младенца, сказав просто "поспи", хотя им завтра на работу; как муж, не давая алгебре доесть нас с ребенком, быстро и весело заканчивал с ним уроки, как меня подстраховывали, подхватывали и помогали - домашние, подруги, коллеги
Я помню попутчицу, которая терпела ночные крики моей трехлетней дочери в поезде, и продавщицу, которая подарила ей банан, когда наш рейс задержали на 18 часов и ошалевший ребенок пулей носился по аэропорту. Помню с благодарностью тех, кто помогал поднять перевернувшуюся коляску, пропускал без очереди в общественный туалет, протягивал платочки, когда у сына на улице шла из носа кровь, дарил просто так шарики, смешил плачущего ребенка. И мне всегда кажется, что я обязана вернуть это все другим людям.
Всякой маме трудно. Она не все знает и не все умеет, она не всегда еще сама достигла той степени психической зрелости, взрослости, доброжелательности, уверенности в себе, которая позволяет ей в любой кризисной ситуации сохранять присутствие духа и принимать правильные решения. Мама делает ошибки, занимаясь самым главным делом и самым дорогим человеком в жизни. Она видит это и не знает, как их исправить. Ей и так кажется, что она все делает не так и неправильно; она в душе перфекционистка и хочет все сделать идеально, но идеально не может и ждет, съежившись, что ей сейчас опять поставят двойку. Не надо вколачивать ее по шляпку. Иногда ее стоит поддержать хорошим словом, заметить у ребенка прогресс, похвалить ее усилия, сказать ей что-то хорошее про ее ребенка, ненавязчиво предложить помощь. И не торопиться осуждать, тыкать пальцем, воспитывать и делать замечания. А если жалуется – слушать, а не поучать. А если плачет – обнять и пожалеть.
Потому что она – мама, она делает самую трудную, неблагодарную, полезную работу в мире. Работу, за которую не платят, не хвалят, не повышают по службе, не дают поощрений. Работу, в которой много провалов и падений и слишком редко кажется, что чего-то достигла.
Можно даже не хвалить, наверное. Не помогать, не развлекать чужих детей, не играть с ними, не говорить хороших слов.
Просто не шпынять на каждом шагу. Уже будет огромное облегчение.
Вчера до часу дня бегала по врачам. Два гинеколога, один терапевт, одна истерика. По итогу я на больничном на всю неделю и я почти не могу дышать. В самом прямом смысле. Это ужасно. У нас пол отдела слегло. Причем женская половина. Женский грипп, из ит ю ?
И от масштаба свалившегося на меня безделья и счастья я не знаю, шо же делать, шо же делать.
Как-то в разговоре с лучшим другом получила я такое определение Лакримозы - "это когда совсем все херово". Цитата неточна.
А сейчас сижу у подруги дома с ее кошкой, открыв квартиру своим ключом и сбежав сюда от всего херового в своей жизни, я слушаю Ассаи и понимаю, что это почти тот же самый случай.
Если ничего не поменять, то будет только хуже. Сегодня очень пожалела, что бросила курить. Как-то всё раз и наперекосяк.
И домой не вернуться и ждать три часа подругу с работы в холодной квартире - единственный выход. Збс.
Сегодня проторчала на работе до двух, вчера — до половины седьмого. Ни подарков, ни новогодней премии, ничерташеньки. Обида, братаны. Зато через два дня этот високосный год уже закончится.
скорее всего уже пора подвести итоги года, а то опять прособираюсь и не успею. год был довольно удачным. в апреле я встретила человека, с которым счастливо живу по сей день. в ноябре впервые побывала за границей. бросила курить спустя 10 лет (!!!) потакания привычке. в карьерном плане все глухо, как в танке, ну так у меня куча времени, чтобы это исправить, или забросить нафиг за ненадобностью.
Если шо, я теперь каждый день на тумбу стараюсь выкладывать по кривенькому рисуночку. Это же делает и Франтишек. Штраф за пропуск - пост в дневник, муахаха. Жестоко и беспощадно. Но несмотря на то, что я пока придерживаюсь худо бедно графика, мне есть что сказать.
На меня сегодня набросилась директор из-за того, что я не иду на корпоратив в пятницу. читать дальшеЯ не стала придумывать оправдания, просто сказала, что не иду, потому что не пью. Да, плохая отмаза, надо было безбожно врать, как всегда. Меня пристыдили, что это входит в привычку и вообще мне стоит об этом подумать. А я виновата что ли, что у нас скучные корпоративы, на которых мне скучно, даже если бухать. Недавно был креативный тимбилдинг с выездом на природу в минус 30 градусов мороза. Я не поехала и судя по рассказам тех, кто был, правильно сделала. Это был тот самый внезапный корпоратив, который никому не всрался, но явка была обязательна. Вместо того, чтоб доделать в офисе ремонт, купить новые компьютеры и оргтехнику, нам покупают тимбилдинг *ну сука, рукалицо*. Я даже объяснительную писала, почему это я заболела и не пришла. Больше остальных нас дрочит кадровик Маша. За опоздания, за корпоративы и прочее-прочее. И даже она не стала читать мне лекцию про новогодний корпоратив. А тут на тебе. У нас в отделе когда-то была веселая и непринужденная обстановка. А теперь... да ну нафиг, как-то не душевно, а наоборот. Особенно с директором. Да у всех так было, и у нее тоже. Все плевали систематически на корпоративы, потому что все ценили свободу друг друга. Все дружили... А теперь я пристыжена из-за какой-то глупости. У меня совесть та еще, я действительно буду долго и упорно париться по этому поводу. Мы никогда не дружили с директором близко. Слишком разные. Поначалу я ее стеснялась как старшего по званию (впрочем, до сих пор робею), а теперь мы вообще как зеркальное отражение друг друга. Я бросила курить (сплетни и болтовня на крыльце мимо меня), я встретила хорошего мужчину, она же перенесла операцию в этом году и разошлась с мужем. И теперь порхает на все корпоративы с деланным воодушевлением. Когда тяжело, все так делают, чтобы не было тяжелее. Я ничего не хочу сказать, просто убеждаю себя не злиться и не переживать, ибо я слишком счастлива, чтоб позволять каким-то мелочам портить мое бодрое состояние духа. Никогда не любила эти сборища, никогда не умела получать от этого удовольствие или быть душой компании. Надо было придумать отмазу, надо было.
Кто-нибудь вообще любит ходить на корпоративы ? Поделитесь в комментах наболевшим или наоборот.
совершенно внезапно я имею тумблер. и хочу постить туда картинки. ну те фиговенькие, которые, сука, рисуются в полвторого ночи... хотя, завтра конец света. who cares ?
"Хоббит" был прекрасен с первой и до последней минуты.
Я даже не фанат, я не читала книги, я не помню, как смотрела некоторые из частей ВК, я никогда не тащилась от всей этой истории. И тем не менее вчера я прониклась искренним уважением и симпатией к этому сказочному Миру. С удовольствием переживала все три часа без малого.
Очень понравились декорации, дома, поля, горы. Офигительнейше сделаны орки, а их скаковые волки, если честно, не очень-то. Клевый ёжик, клевый король гномов, похожий на сами-знаете-кого, моднейший Горлум, который привел меня в щенячий восторг вообще. Такое всё прямо АХ.
Единственный минус, который для меня очевиден - это то, что фильм второй выйдет (кто бы мог подумать) ровнехонько через год, в декабре 2013. Это очень грустно.
Наконец и до меня докатилось. По наследству от Ласточка.
В новом году я желаю:
1. Найти новую работу или новый смысл в старой. 2. Почаще увлекаться клевыми, веселыми вещами. Побольше Творить. 3. Посмотреть продолжения своих любимых сериалов (tWD, AdvTime, etc.) 4. Отрастить уже чертовы волосы, аррр. 5. Верить в себя и свои силы. Верить, что и другие верят в меня. 6. Завести новых друзей и поддерживать связь со всеми старыми. 7. Съездить в Европу или Америку. 8. Выйти замуж. Выйти туда клево. 9. Быть очень здоровой, в прекрасной форме. 10. И стать здоровой и красивой Мамой =)